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我醒来时已经被宋清寒带回了家里,房间里只有我一个,我掀开被子就要下地,一个不稳差点又要摔跤,宋清寒冲过来扶住我,皱着眉叫我别乱跑。

“谢谢你送我回来,你可以走了。”我客客气气地对他说。

宋清寒却恍若未闻,告诉我已经把骨灰寄存在了陵园,随时都可以去取,又驴唇不对马嘴地问我晚饭想吃什么。

“你有时候是不是真的听不懂人话?”

他帮我把被子拉拉上,关切道:“你身体现在这么差,万一我不在的时候再晕倒了怎么办,这样怎么能让我放心。”

和他沟通这条路算是没用,我头疼得很,不想跟他再理论下去。我的亲生母亲都去世了,就像方扬说的那样,我还有什么好畏惧的。我的命不值钱,可几条命都换不回我的亲人,这才是我无力感的根源。

一直以来我都是个惜命的人,接住命运抛给我的一切东西,无论好的坏的,我选择性地热爱生活,前二十年从来没有过想死的念头。

然而恶劣因子总是时隐时现地在我神经里不住地跳动——我想过用最残忍的方式报复宋清寒,尤其是在他无数次将我的话当作耳旁风时。

如果我想,我大可以骗宋清寒我原谅他了,给他恋爱的错觉,再用自己的死去报复他。他在感情上那么莽撞又那么傻,只要我愿意,他就会乖乖上钩,并且一辈子为此悔恨。

只是这样的念头往往转瞬即逝,第二秒就消失得干干净净。这个家就剩下周叔,我,还有我弟了。如果我再拿自己的命开玩笑,他们未来要怎么办?

和宋清寒这样的疯子在一起待久了,思想就会在不知不觉中被他同化,思考问题时总是从对方的角度出发,这样的报复往往伴随着伤害与痛苦。

可我不想成为那样的人。死亡不是生命的终点,失去了希望才是尽头。只要我仍然对日子有盼头,哪怕下一秒就要死亡,我也能骄傲地说,我这一生是有意义的。

我要是真的那样做了,我自己是快乐了,可我对不起我妈,对不起每一个教会我该怎么做人的长辈。

我又小憩了一会儿,精力恢复了便进到我妈房间开始收拾她的遗物。

床头柜里的一张纸和瓶瓶罐罐的药物吸引了我的注意力——那是一张重度抑郁的确诊单,药有安眠药和抗抑郁的药物。

她又骗了我一次,她从来没对我说起过这些,她在我面前那样开朗,总是笑呵呵的——我双腿无力地跪

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